一，

我不知道另外的一个五年到底能带来些什么，我看着他，从始至终的表情里都呼吸着沉稳的气脉，即便是在开玩笑，胡闹的时候，也不曾褪简半分，一种遥远感触到了我的神经末梢，让我不得不在一个更遥远的的距离去审视另一个似乎我不曾识得的人

二，

为什么？为什么不能现在就开始做点什么，什么值得我能够庆幸的事？

女人说我比较容易受大龄人群的青睐，是典型的少妇杀手。现在细想起来，似乎也的确是有点这么个意思：从各大妇女级别的任课老师总是对我关爱有加到之后的几个大三的女孩子频频对我垂青以来，我倒是碰到过不少这样类似的事，我自己都快这么的认为了，于是女人总是在气不过的时候说我，林某人你有什么了不起的？！不就是你家后院那些大龄未婚女青年罩着你么？我甚是无言以对。

外表光鲜，内里龌龊，大概就是指得我这种人了。大可不必怀疑，这些女性朋友们对我心存的是包括她们心底一种来自母性的关爱。我也累了，所以当看到那个发过来大把大把可爱图片且极想和我视频的准毕业生的女同学：圆鼓鼓的脸，翘起的嘴唇旁边再摆上一副司空见惯的“V”字型手势时，我倒是顿时轻松了许多。同学，我们不适合的，她问：为什么？“我不想找个非主流的傻瓜”，当然，我没有这么说没准我才是一个及其不懂情调的傻瓜。

事情永远是两性的，太多藏匿的隐像快把我逼疯了，我无时不刻不在想哪天的我若是把这些蠢蠢欲动的真相在某一个特定的时间全部透露时，或者是哪一天，有一个识得我的人，他这样跟我说，我，看出你来了，我想，那时，也就是我能倒下的时候了。

那时，我再也不用持守我所引以为豪的暧昧了……

在校内里面认识了许多80年后的朋友，对于我一个89年的人来说，他们有时更觉得把我划为90一代的界地时理所当然的。我在跟那些人谈话时，有着另外一种感觉。我看到了我的将来，我看到了我坐在办公室里被铺天盖地积攒着的文件压盖着的幸福时光，我只是如此的期待着，期待着我的预想生命能够持续下去，这是幸福的，我对自己说，是放下了野心的幸福。

可是我放不下，仅此而已。

女人分手了，就老是喜欢跟我讲述一些所谓的恋爱经验，听着听着，我也就挺烦了，和着像是我妈老催我快找对象似的。

不要转移话题，女人，你倒是还欠我一个冰激凌来着，拖着总不是个事，你自己看着办吧。

我之前对大牙说过，我要考研，这是必然的。说的那么的坚定以至于我倒头来再想其实对这件事心里特没底，竟有些诧异。可我却也已经说了三年了，从高考结束时一直说起，大概也说上口了，没说一次，心中就多怎加一分沉重的不安与困惑。

我说我喜欢校园时光，我说我喜欢在接受知识和教导，我说不同的学位能带来是不同的认知层面。不论你学什么，学得怎样，你终究会进入另一个世界，对世界产生有所侧动的不同的世界观。大牙说女博士们嫁不出去都是我的理论给害的，我笑，觉得这个想法应该可以不被说成是所谓的Ambitious了吧，我只是在想，当我在跟一个硕士研究生，或是博士生交往的时候，别人会不会在心里也想我就是一个头脑简单的低幼儿童，同时又反过来诘问自己，是不是自己少了某些时代在流行的情趣。

后来我发现女人的分手永远都只是逢场作戏，几天后的学校小花园里，不出意外，有定会看到她和她家海波同学手拉手的亲密无间，要是你再提起先前的事，你倒是不好意思了。

三，

我也曾想过要靠上一份稳定的工作，赚取稳定平庸的收入来着，这不是什么新鲜的想法，也根本没有挑战性可言。经管学院像我们这样的会计系男生，随便在“双选会”上走上一遭，都会被低层铁路局，工程局给拖进去，把理想打死喂狗再打包当个签了卖身契的包身工，不出意外的话都会躺在床上，寿终正寝，最后留下一个四个零头的可怜存款，被子女们骂骂咧咧地送进火葬场，得到一份标准的人类死亡证明。

对于这些几乎在我身上不可能发生的事，我想象过不止千遍万遍。

如果哪一天我说,其实我只想找一份安稳的工作,收入不高,平静的生活下去就好,那绝对且一定是骗你的,但,还是请你相信它.因为那不是假的…

我总是觉得我已经付出了太多太多————在一条自己完全不合适，不喜欢，不了解和不会有结果的人生路途上走了太久太久，花费了我还能够去期望生活的所有时间。我所剩无几。既然钱只是通向最终目的的工具，那么，花太多时间在单纯的赚钱上显然很多人都不会愿意，我的最终目标,可以肯定的是:不是属于所谓的改善生活质量目标,永远不会是,也不可能是。

后来有那么一段时间我觉得自己是可以去做一名教师的，我这么说道：“我现在才发现，我一直的以来志愿都是当一名优秀的人民教师，只有这个职业才能让我觉得能够平静下来，而不是无休止的惶惶不可终日。“那时候我觉得和年轻的生命在一起可以保持对世界一种不褪色，不过时的看法，至少在我不再年轻时能更好的去接受新事物的普及。再后来也不这么认为了，我甚是不想把我仅剩青春浪费在一群毛孩子身上。我最后下了一个结论：对于我这种人来说，要么就暴发，要么宁愿横死街头，也未必于我不是个好下场。

顺道在这打个广告，欢迎全国各地的身家千万以上的富婆前来包养我，30W/month起价。 其它没有特别要求，年龄15-45岁不限，又有关系的同学欢迎帮忙介绍，校内里面有照片，谢谢。

不过很可惜，我认识的80后，包括大牙在内，都是男的来着，还都是所谓在成功标准上暴强型的人物，比如说什么到挪威去公费留学的啊、什么去国家中科院做研究混班的、清华研究生，到cambridge进修的一大把，这倒时不时的刺激了一下我已经萎缩的可怜的好强心，就我那点野心，也根本狗屁不是，什么时候开始，连自己也不知道的消匿了。但我想各位保证，这绝不是我的初衷，说你要是给我1000万，我立马就当着你的面把什么好强心当狗屎踩。

我希望的幼稚生活其实跟很多幼稚的人的优质想法是一般的：希望世界永远和平，每天都能听听音乐，曲子里有巴赫的小提请协奏曲，CD机就放在喝下午茶的乳白色桌子上，CD叠得到处都是，都有着漂亮的封面，这是赏心悦目的事，偶尔写些散逸的文字记录一下生活的幽静，出一本自己的书，找个贤惠的女子帮我精心的画好每一幅书里的插图，兴起来了也看看新闻贴，发表一下时评；出去春游穿简洁舒适的衣服，采集后海公园里不同树种的树叶，把它们都加在一本专用的收藏夹里面，待到冬天的时候，用来记忆即将到来的春天的光景；带上我用了十多年的画夹和水彩去写生，写生的工具包里有擦铅笔的面包屑，还带着鸽子食，走到中央广场的时候撒上一把，整个广场就轰动了，灰白色的生灵萦绕着我，不停的拍打，让我在混乱中感受到强烈的生命冲击；带上自己的伴侣，没事的时候拿上卡片机到IKEA去玩，那里的玩具区有着太多我数也数不尽的居家小玩意儿，每个角落都是绝佳的自拍场景，因为有你，在一起。

大概无论怎样想要的离叛生活，想要有逃离的冲动，最终也敌不过对人本身安稳宁静的需求。

有人可能又要说我了，之前说过我的人也不在少数，我外表光鲜倒是事实，也挺喜欢这种说法的。当然也有不说话的，这站少数。大家都很有怜悯之心，看到有人在生活上陷落，走上不归路，忌恨社会，总是想上来劝说几句，跟你说，别再这样了 ，跟你说生活还是很美好的。

我也曾经说过，我就是一棵树，总是在接手一个又一个的衰败和没落.也不是没有被风刮倒过，在我倒下后，我想着人们会这样对我说，

“该死的风“.

而不是，

“为什么还不起来,上帝都说了,你要自救,上帝方能救你.”                 

四，

凌晨，辉突然打电话过来，郑重其事的对我额外嘱咐，以后做什么事都要多加谨慎些，同学的母亲发生车祸危在旦夕,现在可能已经过世了，这是发生在他身边熟悉的生命体的逝去，才深刻体会到生命脆弱到了几乎只是一瞬间的事情罢了.他也几乎伤心的说不出话，人们都很伤心，在这种情况下我总是不好如何去面对，便往往别无选择的沉默。

我想想也是,自己似乎也到了该加心眼生活的年纪了,不该总这么吊儿郎当的。

这在大一就开始萌发的强烈年龄意识一度蒙蔽了我,我常常不会记起自己今年是多少年岁了,”应该在18-20之间吧“我总是这样想得,便也一直在这3年不断的徘徊着,也不觉得自己将会老去。

直到哪一天,意识又被突如其来的某些事又强迫的记起了什么,你才意识到.三年又两年……

三年又两年……

相关日志

• 无相关日志