07.09.10

   下雪了,

 

   他说三月会有一场雪,我迷惑了,难道现在是去年么?

 

   终于要离开这里了，

   我还是那种想法:自由的意志.

 

 

 

07.09.24

 

 

   我想我应该回避.

 

 

07.10.30

 

 

   我们都以为对方在走自己的路,自己走过的路.

   他抱着对所有事一无所谓的态度,可却每个月都还要用上百的电话费给自己以前那些难以放下的朋友,他看着我,(以为我)像一个什么也不懂的人,在拿着充满着兴奋却又无知的眼神看着他,似乎没有看错—如果我不是我,我也这样的认为了.

   幼稚!我忍不住了.

 

 

07.11.17

 

 

   我又想到了几个月前的那段日子.

   原本还预计着在那场决定自己命途的鏖战完结之后,作自己演绎了多次的场景.

   衰逝,沉默,说,”说终于完了”的话语.

   可是,什么都没做,就连文理兄也没有预见的走了.

   自己.没有做到自称的自己…

 

 

08.01.25

 

 

   他说我并不了解自己,而太过于了解别人,”所谓’知己知彼,百战百胜’单方面永远得不到成功.”在他面前,我永远不能争辩什么,然而,我真的不能争辩些什么.

   一个人为什么会需要那些细小,琐碎的东西的兴趣?因为自己本身太空虚了.所以不得不以比通常更小的视眼去”发现”那些隐匿的惊喜与痕迹,并为此或迷惘,或欣愉,或全身心的陷入.

 

   我突然觉得,是少了一个人的时候了,所以才少了许多.

 

 

08.02.11

 

 

   又一次,长久的,被神抛弃了.

   不是幸福的时刻到了,只是伤哀远离的太久了,让我没办法再继续思考,只是那微小的伤哀,令我反感,我想过逃离.

   不,不对,这还是.

   不止一次,再一次,间断的,我要否定所有,一次一次的否定自我却始终逃不出无法言语的怪圈.

 

   因为他是无法用文字表达的,毫无意义.

   这样下去,毫无意义…

 

 

08.02.**

 

 

   不能有,相同的一只苹果—-两个人都想要的.

   不可能有,这让我觉得我们不能再”同道而谋”了,至少是很难吧.看着他从早上就开始过河.似乎想越早越好,或是淌河本身就需要异常多的时间?

   到了傍晚就已是垂暮之人了.

   我自以为每只苹果都没有想象中的那么难拿,也许一开始就意识到我本是不希望得到这苹果的,因为我从来就没喜欢过.

 

 

   但,除了苹果.

   我,便一无所有了.

 

 

   我知道,

   我自己一无所知.

 

 

 

 

 

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