前几天，兴致来了，逛了一下朋友已经荒的长草的Q-zone，于是发现了许多以前的照片，那时还是我高中的时候，以前的照片其实也不多，数来数去也就那么几张，后悔自己以前还删了不少。大概也没有几张了。

 

发现以前的自己棱角依旧很分明，没有自己想象中的那么有着稚嫩的外表，可眼神里透露的所有信息都告诉别人，我还很青涩，至少不知道“装嫩”是什么东西，终究还是有差距吧。

 

越来越强烈的发现其实自己是一个需要强制冷静下来的人，或者不应该说是冷静，应该说是平静更为彻底的确切，我在极力的担忧着某些东西不能自拔，在这种担忧下，愈发的对未来怀有一种强烈的不确定性。于是我开始变得歇斯底里。

 

太专注的时候，人就会开始变得疯狂。

 

我常常在笔记本面前或是对这书本一呆就是好几个小时，其实也不做什么，做不了什么。到了晚上也不想睡觉，可是白天确实很无力的那种。熬夜多了的结果是：出门要戴墨镜，上厕所尿的全是黄色。记不清从什么时候起，一段时间我的记忆力开始急剧的下降，很多事儿不马上记下来，随即就会忘记，我努力的提醒自己，甚至有时明知重要的东西，反复背诵，还是形不成头绪。写到一半的几篇东西迟迟还不能了解，搁在那，一下也就好几天也动不来的半点笔了，于是乎就懒得放上来。

 

时间长了，自己受不了，周围的人也多少察觉到一些，跟人说话的语气也很冷淡，常常会因为一些平常能忍受的事儿相对对方破口大骂，可能的话想把把平常不用的粗口全都用上。

 

但终究，我还是只是自恼而已，说粗口也是要有一定技巧的，像我这种正统工人阶级家庭的孩子，又接受着这么正统的思想教育，向来也都不会说，最多也就忍无可忍你的时候大喊“你个垃圾！”一类的词。却也是极少数发生。

 

我知道，这样烦躁的情绪什么也做不来，什么也做不好。

 

要是现在那时我能在我面前的话，这样的情况会好转很多吧

 

 

怎么说呢，下面是一些找出来以前高中时的照片，拿来缅怀一下

埋没自己 在先前的意象里。

 

你，不是你自称的你

 

• 我看到他时  他就那样一个人 站在那边 回来时 他也还就是一个人 仅此而已 他什么也没说 我却莫名的起了怜悯之心到底该怜悯的是谁呢

• 我终究不敢再靠近去一点 拍摔下去

• 清晨的时候，天还未亮，被拉出来说是看日出 肩上还旦着准备漱洗的湿毛巾，就这样坐在草甸上，也不想些什么在雾霭中等着，终究还是没有等着，在看看自己，全身也都被露水沾湿，肩上更是一大块，竟浑然不知

• 她跟我说 这像是童话般的色彩  都有些感觉不真实了

• 在某些不可亵渎的庞大面前 陷入一种渺小，不能自持

• 傍晚，回到木屋旅舍，霞光，血色的……

发件人 Before

• 当初拍的时候没发现，后来回家放大才看到那家小屋的主人也是蛮有情调的， 壁画是莫奈的

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