小红
连续几个晚上都是凌晨睡去，自己也像是熬夜成了习惯。
在自习室的时候，睡眠不足的缘故，做题太多太烦的时候趴在桌子上睡着了，隐约有人要从桌子之间的过道走过，我刚想起身让位，可还是很无力，在半清醒状态之中，自己勉强睁开眼睛的时候，那人已经走过我身后过去了，正在帮我扶正我坐着的椅子，这时我还是半睡半醒，熹微的看到那人的身影，黑白相间大号条纹的T恤，齐肩的短发，那不是小红么？
可她为什么看见我都不摇醒我？
小红，你看到了是我睡在这，是么？你知道是我在这，所以才这么认真的帮我扶好我坐睡着的椅子，是么？你会摇醒我对我说，你知道我一直都在这，是吧？
然而我并没有问她，依旧不想醒过来。
她弓着腰帮我扶好座位之后便离去，我想着，只是暂时出去一下，她终究还是要回来的，自习室还有她的书，还有她要考研的教辅，还有我，她会回来的，回来再问她也不迟，于是我这样想着，既然醒不过来，便也就依旧睡去。
后来，我在漫长而无止境的混沌状态中闪过了一丝担心，我觉得我要醒了，我必须醒过来了，所以，我醒了，看着手表，发现其实也没睡很久，但漫长而羁绊的印象挥之不去。
我环视四周，没有发现小红。
我问旁边的同学，他们告诉我，小红根本就没有来过自习室。
他们说，小红其实也根本就没有打算过考研。
小红其实是不是也并不知道我一直在这？
发小
他跟我说前面的事很多，要赚钱，要找女朋友。
我笑，说，那你现在不就正在为这个而努力准备么？
“但是老婆还得努力找哈！”
“那你找到的那天别忘了通知我一声~”
我的兄弟是他的兄弟，我理所当然的以为，这就意味着我们两也就是兄弟。
我的哥们是他的哥们，他水到渠成的会觉得，这就表明我们也就是哥们。
后来，他跟我说，他女朋友其实早有着落了。
我的发小，现在是他的女朋友。
我的发小，其实也就是他的发小。
我介绍他的时候要说，这是我发小的发小。
他说，这是我哥们小时候的哥们。
所有的先前的联系都指向着我们两个。这些看似千丝万缕的关系羁绊着两个关系网中的人。我们两个成了众多联系的两端。
我们是被联系起来的两个人，是联系的联系。
然而，
我突然觉得，我不再认识他，
我认识的只是他的哥们。他的哥们才认识他。
他认识的也只是我的发小。我的发小才认识我。
我突然觉得，我们两个之间，
什么都不是。
什么都不是。
今天是星期五。天很黑。
我从金山角下来，坐在回城的公交车上，车内也是漆黑一片，不知道司机为什么不开车灯。
进高家桥的时候有个黑色风衣以及黑色超短裙的小姐无视后边的一大片空座位，一言不发，连头也不抬，上车就直接蹦过来坐我所在的里座的位置，她穿的黑色超短裙被套在黑色风衣里几乎看不到，感觉就像是她只穿风衣，没有下半身似的。不过她走过来的时候我倒没有特别的注意过她那两条几乎赤裸大腿到底有多白，多嫩，在漆黑的车厢里对着窗口的皮肤上就像打了一层泛白的滑石粉；或是他在挤进来我里面的这个座位时，往后翘的臀部有明显不适当地往我胸前接触。超短裙里面露出黑色内裤的一角，带有蕾丝边的那种，不过我并不喜欢。我只是看着他那张浓妆艳抹的脸，似乎碰一下就能擦得掉粉下来，脸上那副墨镜大得出奇，能反射出银色镜面的光影，我想着这般黑灯瞎火的车厢里戴太阳眼镜，这姑娘不会是有毛病吧？另外，她酒红色的头发用的是潘婷的洗发水，洗发水味混杂着她身上不知名的香水味道，让我发呛。
“
传说北工大原来有个学姐人称和服女，平日里在学校就穿和服，我入学时她已经毕业了，所以无缘 亲眼领教……但因为实在太有名了现在她的事迹还是不断被传颂着……是我们学校N大奇观之一。
她不仅穿和服，脸还画的煞白，打日式阳伞。晚上睡觉也打伞好像（别问我她怎么打我也不知道）。
很多人都在校园里看到过她面无表情的飘走，所以真的非常非常出名的哦！
她好像也不是每天都穿和服，“兴致来了才穿”。
都说她可能受过什么刺激。
她还穿和服上过体育课。老师说这次要跑800米你穿和服怎么跑。人家很不慌的把和服脱了穿着里面的秋衣秋裤跑。
我们学校的校园电视台采访过她好几次，（不是采访她为什么穿和服，都是些比较正常的问题，我感觉就是成心挑她采访……），现在有的视频网站还能搜出来当时的视频呢！
更邪的是我们学校某人去海南旅游，在当地酒吧，和老板娘聊天。老板娘问，看样子你们是大学生吧？哪个学校的？那人答曰：北工大。老板娘顿时很兴奋的问，你们学校有个和服女吧？？这可是在海南呃！！
”
上面是原文，今天看到 在校内一个内容主题是笑料以及搞怪的帖子里发现上面这段的，觉得特别，于是Google了一下，遂找到这段视频
“她原本被当做是个搞怪的笑话？”
中间的话不多说，介入主题
因为感觉看完这段视频后，过多的语言都会瞬间显得无力
我想是她触及了梦想和现实的话题，使得 On Saturdays We Used to Sleep 的背景音乐让人倍感忧伤
唯 0:14:38 AM
给人很心疼的感觉 说心疼又觉得自己很卑鄙
P 0:16:01 AM
第一:至少她有自信与坚信的方向
第二:我相信她有她的独立思想.且也勇于表达
第三:视频中的打扮很哥特式
第四:她有她的快乐.她的生活方式.她有她的爱好
第五:我支持她
…………
她说:没有人能得到真正的朋友
唯 0:17:41 AM
但前提是 你觉得自己是个强度自我化的人
P 0:18:59 AM
嗯
给人很心疼的感觉 说心疼又觉得自己很卑鄙
她对这个世界的失望，却有希望得到的是永恒的生命。
我以为她至纯的心理不能忍受一丝一毫的人世间的疾苦和悲哀，但却又着实什么也帮不上
那颗宛如玻璃而脆弱的心
这样不是在争辩 不是双方都想把对方千方百计的从他原来的象牙塔给诱导出来的一件事
没有对错 靠你我现在的智慧或是说能力也没有办法能够在这个当今人类对所在的世界或是宇宙的理论层面去找到说服对方的任何现实依据，换句话说，我们不能够认识自己
以人类的名义存活着的生物却不能理解自己的行为以及人类自我对宇宙的意义 我们知道的永远都是相对真理
再说下去 也就陷入了不可知论了。
从另一个角度来说，
北工大的确是一所值得油生敬意的学校，至少他对这些边缘化的人群给与了较大的包容与理解在当时（2001），毕竟只是连芙蓉姐姐这样的特例就在清华北大这些貌似主流正派的学校被人打到过满脸是血。
“这也许就是北工大精神的精髓所在，看看大陆以外的世界，100年前，早已经是这个样子，我们不禁汗颜。也许我们曾在那个时代对你有过偏见，但我想，看过这个视频的大多数工大学子，会不由得生出一种对和服女的敬意，你成了那个时代的标志，你成了北工大值得我们去怀念的标志，在离开校园6年的日子里，让我们一起怀念曾经的北工大，和那段并不很久远但已泛黄的记忆。”——北工大学子（2007）
只能说 我们当中还有这么一些人 一些能够以自我的身躯明晰世界，洞观宇宙的人 我们应该觉得是一种庆幸
或是有人说是一件很欣慰的事（尽管我不太赞同这种说法）
并以此作为契机提醒自己的另一种存在
[...]
2009.05.28
（一）
我是在最后一班公交上看到那个男孩的，
天很阴郁，雨时下，时又不下。
他就靠在后车门前面的扶手上，显得有些呆窘，手中提着一个蓝色的塑料编织袋，布满着山寨的卡通形象。袋子的底部像是托在雨天街道的地面上很久了，全是干结后黑色粘土的痕迹，粗糙的很有质感。
他就这样的靠在那，站在我面前，离我有着十公分不到的距离，不久便开始注意到面前的我在看着他，随口就问了我：“八一广场在哪啊？”
我被问得有些措手不及，缓不过神来，下意识往后挪了挪身子，又打量了他一番：
一身米白色的衬衫，不是很脏却也已经显得有些邋遢，皱的不行，衬衫里面套着的是一件宝蓝色的线衣，在线衣的衣袖口上还有明显的由于破旧而弹出的长长地线头，很普通的裤子，没有什么概念，印象深的只是那裤口挺大的，可还是连他那双鞋的半截也罩不住——他穿的是一双长的出奇的鞋，感觉要长出他脚的一半，一只鞋的底邦快掉了，另一只，…根本就连鞋带也没有。
帅在我旁边，也一脸的茫然，明显的一下子也没缓过神来。他见我们并没反应，就接着又问了：“到八一广场做什么车？”他的吐字并不是很清晰，甚至可以说有些许轻微的语障。帅每每都只有不停的反问，“你刚才说什么？”然后在俯下身子，把耳畔侧过去再吃力地重听一遍。但我看他问的时候，分明嘴角是在上扬，露出少年干净的牙齿，眼睛左右张望，忐忑着。让人有种本想规避却又不排斥的好感。
其实帅跟我这时大致也看出一些初见的倪端来了：仅就是这么一个孩子，全身上下可能都是乞来的，至少生活得并不能正常的维持下去吧。
帅告诉他，去八一广场应该往与这趟车相反的方向坐车，并跟他说，如果真要去的话应该下车赶上反方向的最后一班车。
我以为这事就此了结，那男孩也该急匆匆的叫司机停车然后在跑向对马路面站台的时候，他仍就还站在那，我奇怪的打量着他，稍显蓬乱的头发，裹着一颗有些稚嫩的脸，人却有高出我半个头的身高。再仔细看鼻梁上竟有残破的血迹，嘴角也有破裂的迹象，脸上浮现的青肿和皮层底下的血块依稀可见。
我脑中立即浮现了一个男孩遭受侵害的场景，我意味深长地看了一眼帅，他默许一下，应该跟我想的是一样的：这男孩很可能之前被人囚禁过，遭到毒打，现在应该是逃出来的。
相反他并没有理会八一广场是在他所朝往的相反方向的这个事实，依旧又开始问另外一个地方：“知道南朝朝大厦在那么？”
“……呃……不知道，不太清楚”
他并没有停歇，
“那你们去哪里？”
“我们去中央大道的青年炫谷街参加培训。”
“炫谷街那边可以到南朝大厦么？”
“应该不可以。”
“应该可以到得了天虹广场吧？”
“应该不可以吧，我们从这走到炫谷街再要去的话，只能搭乘公交了。”
“那，坐车到电力大厦要花多少钱啊。”
“那个……”
“从这到八一起义纪念馆是坐这趟车可以到么？”
“应该可能要做公交211到省人民医院，从胜利路进去直走，就到了”
“这坐车可以到红谷滩么？”
“……让我想想看……坐209转车……再……”
…………
对于这样的问答，每问一次，若我说不太清楚抑或是根本就不知道，不了解，不明确的时候，他脸上右嘴角上扬所带来的笑也就跟着夹杂着的落寞感，停滞着在那，僵硬下去。我看着他僵持住的脸颊，心里被什么掏的空空的……
后来我发现，他问的地名已经明显不带任何的目的性意义了，他像是一个人在那努力的回忆着什么，用尽力气在掏空自己的记忆，把他还记得的一些支离破碎的地方地名找他人询问，希望得到解答，眼神里透露着的全是毫无光泽的空洞。“不好意思……我……我不是很清楚。”我开始不知道应该怎么去回答了，也不知道自己在这种毫无意义的机械似的问答与回复中到底已经说了多少回拒绝的话语，也不知道什么时候开始这种机械似的问答与回复也就在毫无意义中慢慢地沉默下来了。
我所知道的是，除了给他钱没有任何可以帮的上的事，我也曾问过他，但他只是依旧问着他那些零碎的地址而已。
我只是沉默，只是这样的望着他，什么也帮不上，心里充满了愧疚。
他也曾时不时的停顿下来，眼睛望着脚下，在穷思竭虑的意想什么，又时不时的抬起头来望我，两只手攒紧着那只硕大的蓝色塑料编织袋，依旧倚靠在上车时就在的那根扶杆上，天还在下着雨，雨打在车窗外围的窗杆上，让我觉得仿佛就是他靠着的那根金属杆，那么清脆而又倍感寒冷的声音。然而他终究也不是我，只是又侧过脸去，望向窗外。
我亦侧着脸望着窗外，不敢看他。
其实我不止一次，偷偷的抬头望他，视角不自禁的被逼近他的眼角，想极力望清楚这个男孩的脸庞，那张稍显棱角的脸，在某写部位还是有着隐匿的圆钝，这些细节在不经意间就泄露了他还稚嫩的年纪，可，即使是那些单纯的心所衍生出来的迟钝，在经历那些我所不能详尽的发生在他身上的不堪回首的经历过后，也已经饱经摧残，失去原态了吧。
我也不止一次，想去抚摸着个比我高小半个头的孩子，用我还仅存一丝暖意的手给他擦去那些还附着在他鼻梁，眼角血痂上的尘土，抚平那些还隐约可见淤青的肿块，然后双手抓稳他的肩，对他报去我难以启齿的微笑。
我更不止一次，不止一次的想象过，在这段遇见他之后短短的车程中想象过，若是我遭遇到了如此的境地，我又会如何？像我这种生命意志原本就不强烈的人会不会一开始便选择了以最极端的方法了解一切？这样也就不会存在之后的种种受虐、反抗、逃跑、侵害、暴力以及失意，以及迷失在这个众人口中“破烂、无趣且地域及其狭小”的浩大城市之中了；那样，也就不用再遇到一些像我这样莫名其妙、一无是处、胆怯的可怜的人；也不会有人在这趟车上极力的躲的远远地，装作忽视，像是在避开一场瘟疫一般。我不确定他是刚从地下的传销组织里逃窜出来，还是在我脑中出现所有的千万种其它的可能，但我以为，死去并非不是另一种可以预见的结局……
不要跟我说什么也许他在他自我的内心世界里会活得很好、对现实世界的失忆也能使他忘记痛苦、这样一来也未必不是一件好事一类的蠢话！说什么要好好活下去的话，那么残忍，知道活着是一种什么样的概念么？！却还在这大放厥词，这里不是你煽情的舞台！人真是卑鄙！
下车之前，他已经坐在一个要起身下站的青年妇女让起来的座位上了，并又开始转成向坐在旁边的大妈询问：“你知道南朝大厦在那么？”大妈看了他一眼，没有理会，他接着又很有礼貌的问了一句：“请问，你知道天虹广场往哪走么？”这回好心的大妈二话没说，从自己的挎包里掏出5元钱塞入他的怀里，紧接着就挪过身子，把脸侧过一边摆出一幅向窗外倾斜的姿态。
而他却是是为这个举动像抓住了一根救命的稻草，发现了新的出口似的，把钱收好，再在他那件有些褶皱的脏旧的衬衫翻出一张像是发票的纸条，指着上面又问了什么,已经问得很是含糊了，他开始讲不清任何话语，却也似乎并没有注意到自己的状态，仍就这样讲下去。大妈不耐放了，也没有看他手上拿着的东西，扔了一句话，说“坐好！待会下车自然会叫你！”像是被吓住了，他也就赶紧停下不再说话了，之后也没有再询问别人，知识是不是还是会有些小动作，比如说时不时会把手中的小纸条朝大妈那边悄悄亮开、是不是也朝她眼角的用余光看看。
那种神情与一个孩子无异，他原本就还只是一个孩子来着。
他偶尔也看看就将要下站的我。靠在他刚离开的那根扶杆上，有一丝微弱的体温，在迅速的冷却，恢复它氧化铝合金的外质……
我们就这样看着那个男孩留在那趟车上，下站了。
不知道那位大妈会不会叫他下车，或是终点站的公交消毒人员会提醒或许早已睡在坐椅上的他已经到终点站了，于是催他快回家，或是他又会拿出他那张小纸条问人，南朝大厦在哪。
走过一段路后，帅跟我说，他看到那男孩其实在后脑的地方破了，是被人打的，所以应该就是那个原因，说话已经不能控制了，所以我们大概的推定应该没错，应该是刚从传销一类的组织里逃窜出来的。
听到这个，我再看看那趟远去的公交尾窗，眼泪立刻就涌了出来，在我原来被风吹麻的脸颊上流过一线的滚烫。
（二）
培训班结束，一个人回家的时候天又开始下雨了。
公交很久都不来，因为下雨的缘故，站台上的人都等得不耐烦了，能走的都搭Taxi走了，整个车站变得很冷清。由于下雨的缘故，道路上的车开得都很急，几个还在路边建筑物檐下躲雨的路人亦是如此，大家都急着往回赶，地上的积水被来往的车水马龙浇的很脏。
很久，我才注意到，马路中央的安全线边上站着的一个女孩，没有撑伞，像是刚到过沃尔玛买过东西回家，不过东西撒了一地。他就一个人站在路中央，紧靠着安全线那堆灌木丛拾掇着地上凌乱的东西。旁边的车一辆又一辆的的，不曾停顿，飞驰驶过。女孩愈发的靠紧了安全线，一边拾东西，一边用手背在脸上擦拭什么。身上全部湿了，那件卫衣外套也紧紧的贴在她身上。她又拾掇了几样，走了几步，突然，毫无预兆的手中的塑料袋破了，刚拾得的东西一下子也都散涌了出来。
女孩愣了好一会儿，把破了的且因为雨水的缘故紧贴耶瘪塑料袋小心翼翼的放在灌木丛上，开始大声的哭泣，肩膀也随着不停的抽搐。谁也阻止不了，谁也都没有理会，旁边的车还是那样惬意的疾驶着。那女孩越是恸哭不止，似乎要把整个世界的委屈在这一刻全部都以眼泪的形式一般释放出来。
这时，从我身后走出一位男生撑着伞，大步的穿过这急湍的马路，间断了好几条长而飞驰的车流之后到达了女孩站的地方，我在车流的缝隙中看到此时那个女孩已经蹲在那抱着头，应该还是在哭泣着，像是与世界隔绝开来。
又是几番没有间断的长龙。
待我在能看到他们是，女孩已经被紧紧地拥入怀里。
除了我，再也没有额外的，多余的，任何的一个看客。
（三）
看着那个已经是第三次打过来的我不想接的电话号码时，我把手机扔在一边。没有理会。
整晚自习，我也就望着一个题目发呆，睡去，醒来，再发呆，逃到楼道里对着窗台吹风，一直都很压抑，挥之不去。一直也等到人们渐渐散去，再回到教室里面。
走在路上的时候，已经是23时了，路上人很少路灯也忽明忽暗的，唯有路边摄像头的红外灯还亮着，我猜今天他可能拍不到情侣路上接吻或是睡草坪的奇观了，就算是劫匪今天这样的天气也不会想出门吧。
我开始挖空心思努力及一期以前的一些事，似乎已经支离破碎的事。觉得很久之前就已经有了答案的东西在下一刻就不曾记得了。
也想去找到某个人，问个清楚，找到某个长久以来一直期盼的出口。
然而徒劳。
突然想起跟爸打个电话。
打了好几个，也没通，老是在通话当中，我开始有些急了，连续拨了第4个，第5个，电话通了，又被挂了。
照例，老爸看到我的来电都会全部挂掉，再回打过来，如此帮我省长途话费，我也说过好几次，犯不着的，可他也不听，照例这样打着。
“刚在跟人谈事打电话，你打过好几个吧？”
“嗯…没有，我也是刚下自习，才打给你”
“有什么事么？”
“……我…没有，就是想问，你昨天在我自习的时候打电话过来的事，都说了，其实自习也没什么，大不了也就出去接个电话，照常。”
“噢，不是，也没有什么，就是想问你在干嘛来着，不是就知道你在自习了么。那你还有别的什么是么？”
“……没有了，我回寝室睡去了。”
挂了电话，
我走进旁边的树林里，
避开阡陌的灯光和摄像头，
哭不出声来。
关于资产
我突然对一份切实且即在的资产莫名的担忧起来。
我不止一次担心它会遗失，不能被我真切的握在手里，
世界上有着太多双我不知道望向哪的眼睛在无数可能的情况下都在望着它，其中只要有一种可能是我所想象的糟糕的情况都能让我惶惶不可终日—— 一份现在还属于我的，切实且即在的资产，在下一秒就会被别人花掉。
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